絶賛モラトリアム人間

これからの人生どうしようかなって

あれだけ辞めれなかったタバコ

 

 

 

を辞めることに成功したのかもしれない。

 

“かもしれない”と不確定な感じにしたのは、愛煙家の方々なら多少なりとも理解していただけるであろう感覚だ。

 

多分、次間違って1本でも吸ったらまた泥沼から抜け出せなくなる。

 

これに限る。

 

ここで僕の5年間の喫煙生活を支えてくれたいくつかのタバコを紹介させて欲しい。

 

1つ目、ハイライトメンソール。僕を喫煙生活に誘った、大学時代恋い焦がれていた先輩が吸っていた。あの細身でカーディガンを羽織った先輩が梅雨真っ盛りの喫煙所で、一人静かに火をつけ、僕に気づいて手をヒラヒラと振るのが今でも忘れられない。でも、あの人はどこかいつも遠くを見てたような目をしていた。面と向かって話す時も、僕を見透かしていたような気がする。ショートカットながら少し髪の毛に隠れたその目が、僕を陥れたひとつの要因なのかもしれない。

 

2つ目、メビウスオプションパープル。僕は元々ぶどうガムが好きだ。このオプションパープルはまさに僕みたいなぶどうガム好き人間のためにあるようなタバコで、カプセルを潰した時にふわっと広がる人工的なぶどう感が好きだった。

 

3つ目、ボヘームダブルシガーモヒート。大学後半、もはやアル中、ヤニ中の2コンボを達成していた僕は「タバコ吸いながら酒飲むの最高だよな!!!」と不健康の真っ盛りでいた。酒はハイボールかモヒートをコンビニで買って、タバコを吸いながら1月の深夜の冷たい空気と肺に取り込むのが大好きだった。だから冬の深夜徘徊は辞められない。そんな僕に高校時代からの親友、もはや悪友の女の子が勧めてくれたのがこれ。タバコ吸いながらモヒートの香りを楽しめる。僕にぴったりのタバコ。ただ、タバコ屋さんに行かないと買えないのが少し難点だった。ちなみにタバコ屋さんは新宿紀伊国屋のアーケード奥にあるタバコ屋さんが一番好きだ。いつもそこでタバコを買い、さっきの悪友と夜の新宿に何度繰り出したことか。

 

と、いくつか僕の所謂お気に入りタバコを紹介させてもらったのだが、もう彼らに用はない。ストレスはやっぱり仕事上溜まるし、嫌になる時だってある。じゃあなんで禁煙1週間半たっても1日坊主の僕が禁煙できてるかって.......?

 

その話はまた僕が生きてて、気が向いたらにしようと思う。夜ももう更けに更けている。良い子は寝る時間。

 

では。

アッ

これは紛れもなく混じりっけのない真実であるし、何かうそぶいて事を大きくしようなんて、それこそ最終バスを乗り過ごす程度に意識の範囲外なのだが。

 

表題にもございます通り、思わず皿を落としてしまった時ばりの叫び声。

 

これにおけますはまさに私めが新社会人として歩み始めて4ヶ月たった正直な感想であることは紛うことなき事実であるのだな。

 

毎日のルーティンにまで化した仕事という名の金を得るための運動を行うのは、YouTubeの「〇と言ったら加速する〇〇」みたいな動画のように僕の人生を悪戯に加速させるばかりの悪がきっぷりを発揮してくれる。実に憎らしくして仕方がない。

 

人生100年時代とか誇張したメッセージがやたらと世の中を行脚しがちであるけども、僕は声高々にこれに異論を唱えていきたい。100歳まで生きられるわけねーじゃんかと。ムリムリ。今どきやれアンドロイドだ細胞移植やらが夢の技術として、はたまた身近なものとして紹介されているけど、僕の両親が小さい頃は2020年とかには車がチューブの中を走ったり、または空を飛んだりとかが語られていたって。それと同じことよ。実際その技術が我々下民の元まで還元されるのは、余裕を見て100年後とかなんじゃあないのかって。

 

まあそんな夢物語を語るほど、僕の人生に余裕はない。借金500万を抱えているし、23にして親が期待している孫の顔はとうに諦めた。自分のことで精一杯なんじゃ。僕は精神的に赤ん坊中の赤ん坊なので、めちゃくちゃ他人に甘えたいし、決定事項は誰か信頼のおける人に決めてもらって、それにいいね!とただグッドボタンを押す人になりたい。

 

ここに来て人生のチュートリアルが終了した感が出てきた。いや考えてみんさいな。小中高通って大学で上京して、首都圏の会社に就職して。あと無課金でできることある?結婚してマイホーム持ってみたいなのは重課金がやることやん?

 

あとは働いて老後は貯蓄切り崩して死んでくだけやん。なにかワクワクする事象とかとてもありそうにもない。

 

そうは言っても刹那主義なので、毎日が苦しくて今すぐにでも東尋坊まで車を飛ばしてダッシュして虚空に舞うほどのものではない。

家帰ってからの酒は美味いし、仕事も楽しい瞬間はもちろんある。こんな僕に付き合ってくれる友達と呑んだり、どこかにドライブに行くのは楽しいんだ。今が大事だからその瞬間を楽しむ力はあるもんで、それが余計に人生を苦しく一方的に諦めるベクトルと逆方向に力をかけるもんだから、すんなり死ねない。くそ。

 

高校の時から時々見る夢がある。その時々で相手は変わるけど、好いてる人と楽しくやったりちょっとイケナイことをしたり。男らしい夢だなとつくづく思う。しかしその夢には続きがあってほぼ毎回僕を何らかの形で殺めてくれる。なんて気持ち良い人生の幕切れであろうか。

 

自分が好意を寄せてる相手に人生終わらせる最後の一手を打ち込んでもらうことの幸せたるや。

 

まさにこれは僕の理想像を脳が理解し、それを夢の中で演出することで僕に少しの安寧を与えてくれているに違いない。つまり少しの安寧を与えることで、僕自身に活力を与え、少しでも長生きさせようとしてくる。本能がそうさせるのか。皮肉だね。

 

とにかく僕は今のところ、人生に飽きてきたというのが簡単なところだろうか。だからと言って、飽きさせないために新規開拓して、僕にピタリと合う趣味や娯楽を見つける時間はあまりにも惜しすぎる。その時間をそちらに割り振るならば、ベランダで1人タバコを吸ったり、コーヒー豆をぐるぐると挽いたり、あてもなくドライブしていたい。

 

新規たる斬新な命の燃やし方が見つからない限り、僕はこの陰鬱な気持ちをもちあわせたまま土に還っていくんだろう。

 

骨は実家のミズナラの下に撒いて欲しい。もし役所の許可やらなにやら面倒なら日本海に。礼文島の西側にメノウがやたらと拾える海岸がある。そこに。その海岸のそばにはアイヌ系の方がやっている旅館があるからわかりやすいと思う。

 

この文章の最後に書くことじゃないかもしれないが、鍛高譚のお湯割りは美味しい。

 

では。また次生きていて暇ができて文章を書く余裕があれば。

コーヒーはアリアリかナシナシの二択派です

やあ皆さん、いかがお過ごしだろうか。

 

僕はすごく忙しいと自分では勝手に思っている。

そんな僕から短いながらも重要なアドバイスを送りたいと思い、いそいそと卒論の合間を縫ってタイプしている。

 

これは私の一週間だ。

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もう適当に打ち込んだだけなので、少々のズレは勿論生じるし、私は完璧なロボットではないのでこの通り行動できるわけではない。

ひどく疲れている日は睡眠時間を多めにとるだろうし、家に帰ってどうしてもベランダでボーっとコーヒーでも飲みたい日もあるのだ。人間だから。

 

かれこれ後期が始まって一か月ほどこの生活をしているのだが……。

 

まず一つ目。

何もない日を一日作ったほうがいい、絶対に

僕みたいな一人っ子で、根っからの一人大好き人間は特にそうだ。外にも出ずに家のことをやったり、好きなことをして一日を潰すのがどれほど幸せか、嚙み締めよう。

それが結果的に精神や体力の回復につながるのだ。

 

そして二つ目。

自分が人間であることを自覚すること。

上に示した表はあくまで理論値みたいなもので、その通りに動けるなんて人間じゃあない。僕は正直7時間睡眠じゃ足りない人間なので、日々眠気との戦いを繰り広げている。「自分ショートスリーパーだから」っていうそこの君も、空いた時間に予定すべて入れてたりしないか。いつかガタが来るからやめたほうがいい。我々はこうやって言語を扱ってコミュニケーションを図り、ここまで発展してきたが、所詮類人猿であり、所詮哺乳類であることに気付こう。無理すればいつか壊れる日は来るのだ。

 

僕はまだ何とか動けるだけ、丈夫な体を作ってくれた祖先の遺伝子に感謝しなければならないのだが、正直精神的には少し参ってきている。

僕の今の楽しみは通勤電車内でのアニメ鑑賞と、時々飲む酒。twitterくらいだ。少ない学生の時間をどうか無為に過ごさないでほしい。ダラダラするのも学生の特権なんだ。

 

じゃあ最後に僕が精神安定剤のように朝起きた時につぶやく一言で締めたい。

 

「今日もほどほどに」

 

 

人の肩に頭をあずけること

こんばんは

 

僕はいま、バイト終わりの0:38新宿発の相模大野行きに乗っている。新宿を出発する最後の急行であり、僕が家に1:30までに着きたいならば乗ることが必須な電車である。

 

乗る車両も決まっていて座る位置もほぼほぼ固定である。もはや僕の指定席と言っても過言でない。

 

色々な人とこの日付超えた小田急線を共にしてきた。酒の飲みすぎで倒れた人、突然歌い出す人、たまたま見えたウォークマンの画面が僕のお気に入りの歌手だった人、たったまま寝る人……。とにかくこの3ヶ月だけでも様々な人を見てきた。

 

今宵は……今宵は。

 

隣の席に座るお姉さんである。お姉さんは寝ている。非常に気持ちよさそうで起きたらさぞ不機嫌だろうなというくらい。

 

寝ているのがバックを抱えてそれを枕代わりに……とかなら全然良いのだが、ガッツリ僕の肩を枕に使って頂いている。僕の肩には遠慮のない重力がかかり、降りる駅で「すいません……」と起こすのは躊躇われるほどである。

 

あと2駅、隣のお姉さんをどうするか迷いどころの僕だ。

 

 

近況を報告したいなと思っていたら8月が終わる

久しぶりだ。

 

実に久しぶりだと思う。

 

4年生になってからは良い更新ペースを保ってきたように感じていたが、ここ2ヶ月少しほどぷつりと途絶えてしまった。

 

確か前のブログはバイトを辞める云々について書いたと思うのだが、それが遥か昔のように感じるほどにはこの2ヶ月は濃いものであった。

 

と信じたい。

 

さて、私の夏休みを紹介したい。 

と言っても今年は本当に暦の都合が悪く、完全に夏休みに突入したのは8/7のことであった。広島原爆の日の放送を見てから学校へアルバイトに行くとは、前期が始まった時点では全く予想だにしなかった。 

 

実際のところ、帰省もまだしていないし、サークル合宿やゼミ合宿、卒論研究以外で遠出することはない。

家で学生最後の夏休みを有意義にダラダラと過ごしているのかと言うと、そういう訳でもない。ちなみに私は家でいつの間にか日が暮れていることに気づく瞬間が最高に嫌いで、好きだ。

じゃあ何してんだよおめぇという話になるのだが、馬車馬の如く働いている。世の中の馬車馬の如く働いている人の足元には到底及ばないとは思うのだが、多感な大学生のあまりにも貴重な夏休みを削って働くことは感心はできないと思うので、この表現に落ち着く。

 

前のバイト先をやめた後、すぐに私は友人のつてでチェーンの居酒屋で働き始めた。場所は大都会新宿。時給も良く、交通費もきっちり出してくれる。大体週4か5働いて、残りは卒論研究に回したりしている。5連勤した週はほとんど残り2日は動けない。体力がなくなったのか、単純に鞭打つことをしないだけなのかは分からないが、とにかくカーテンを閉めた暗い家でぼーっと呆けて時々コーヒーを飲んだり本を消化したりする。

 

そんなこんなで夏休みは既に折り返しを迎えた。非情だなとは思うが、特に後悔の念などはない。他人事のようだ。

 

その位でいいと思う。ほどほどで。

 

アルバイトをやめるやめる詐欺マンが実際に”やめる”ことになった

これは梅雨入り前に書いたものであるのでうまく解釈してほしい

 

梅雨前にやり残したことがあるかのような良いお天気で大変結構なのだが、汗だけはかきたくないものだったりする。私は(というか家系的に)生まれつきの汗かきで、しかも平熱が36℃後半あるものだから、せっせと体温を下げないとエンジンが熱暴走してしまう。今日も私は汗をいそいそと流しながら登山して講義に励んでいる。

しかし、いくら汗をかこうとも心は穏やかである。お盆下がりのキラキラと太陽光線を乱反射する噴火湾のように。荒れに荒れる冬の日本海とはわけが違うのだ。

というと、私は6月いっぱいで3年と少し勤めたバイト先をやめる。3年勤めておきながら、あと半年勤めれば晴れて社会人になるためという円満な辞め方だったかもしれないが、今まで溜め込んでいたものが今回一突きされることで決壊してしまった結果である。

しかしながら、やはり不思議と心は穏やかである。こんなことならもっと早くからバイトをやめればよかったなと後悔しているのが実のところである。4年間しかない大学生活を有意義に過ごす一つの要素を失ってしまった。

さて、そんなバイト先をやめるに至った経緯であるが、今冷静になれば常人であれば即やめるレベルであった。

・最低時給
・タイムカードが30分刻み
・休憩は30分
・00分から30分までのきっちり休憩ならよいのだが、15分から45分まで休憩を取ろうものなら1時間休憩をとったことになる
・給料未払いの横行(私はなかったが)
・給料未払いの状態でオーナーがレジから売上金を取り出してパチンコへ
・発注したのをオーナーに勝手に消され、他店舗から借りてくる羽目に
・オーナーの明らかな従業員を見下した言動(働かせてやっているのになぜ給料を払わなければならないのか……など)
・シフトを相談なしに勝手に削られる(私が辞めた一番の原因)


こんな状態ならもはや労基署かどこかに訴えればいいじゃないかと思うかもしれないが、実際問題オーナーとは顔も合わせたくないし、労基署から制裁を加えられて潰れるよりは私を筆頭にして従業員が辞めていって、店が回らなくなってオーナー一家が路頭に迷うほうが面白いじゃないかってあまりにもダークな私が囁くのである。
行き過ぎた表現になったかもしれないが、実情としてそれほどのことをしでかしているのであるから、それくらいは良い薬になるんじゃいかと正義を振りかざしている私である。

 

次のバイトは何にしようか、そんな呑気なことを考えながら残り少ない現バイトへと向かう私だ。

モラトリアムの終焉

モラトリアムには終焉が存在するのかもしれない

 

気になってしまった、いや前々からいつかはこの状態から脱却を図らなけらばならないとは思っていた。

 

そしてつい最近、図るだけでは脱却できないことに気付いた。これは私史上世紀の大発見だった。

 

馬鹿かと、アホかと、思われるかもしれないが、気づいた事実が最重要事案なのではない、気づくことに意味がある。結果はあとから、自ずと、ついてくるものだ。

 

そして今宵、寝る間際に思いを馳せる中でとても頭では整理しきれないことに気付いた。世の中気づくことばかりだ。だから面白い。

 

そうと決まれば即行動。PCを立ち上げ、コーヒーを入れて、ヘッドホンで好きな音楽を聞きながら自分と対話して指をタイプするだけ。

 

そもそも、だ。そもそも「モラトリアム」について私は何も知らない。とてもお笑い種なのだが、ブログタイトルに採用しておきながらよく意味は分かっていないんだ、これが。でも実際、名前の意味を知らないことなんてよくあることだからあまり気にしてはいない。

 

調べた

モラトリアム - Wikipedia

思ったより深かった。

 

例えるならば、池とか水たまりしか知らなかった頃に支笏湖に遊びにいって最深363mだと知った時くらいだ。我ながら良いたとえをした。

 

簡単に言うならば「先延ばし」の意味合いが強いのだろう。経済用語を発端とする中で、大人の仲間入りをしても十分な年頃に学生となって猶予を求める様を表す…と。

 

ここで一つ概念のぶち壊しを行わせていただきたい。止めてももう遅い。私は壊したくて仕方がない。ハンマーはすでに振り下ろされている。

 

大人って何よ

 

大人って何なんだ。お金が一丁前に稼げるようになったら大人なのか、はたまたどうしようもない問題に直面したら一人で乗り越えるようになったら大人なのか。

 

答えは数多あると思う。もう両手両足とかいう範疇じゃあないのだ。人それぞれ大人の解釈があってよいし、別に他人にとやかく言われる筋合いはない。

 

つまり

 

私なりの解釈をここから話す。最終的に屁理屈になるが気にしないでほしい。もう終着点は決まっているのでそこまで突っ走らせてほしい。若干眠いのもあるが。

 

残念ながら私が今まで会った人物で完璧な大人は誰一人としていなかった。私の人生経験が乏しいと言えばそれまでだが、大人ばかりの世の中ならもっと効率的な世の運営がなされているだろうし、子供がいるから世は愉快なのだ。

 

以上のことから、恐らくは私は一生大人になることはない。大人になりたいと焦がれることは勿論あるだろう。だがあがけどあがけど、伸ばした手が届くことは死ぬまで、いや死んでもないだろう。

 

こんな屁理屈を考え付くあたりまだまだ子供なのだ。大人なんてツマラナイ。そんな少しばかりの反骨精神を抱いているのが性に合う。

 

さあ明日も 明後日も、いつまでも、あまりにも雄大すぎるモラトリアムの海をオール一本で水平線の向こう目指していこう。

 

一生全力モラトリアム